الصراع بين الأصهار وصهر الأبناء | انا صحي
لا يوحد الزواج والأسرة فردين فحسب ، بل يجمع أيضًا بين عائلتين. ليس من النادر أن تنشأ صراعات مختلفة داخل الأسرة بسبب الاختلافات في العادات وحتى الثقافة التي تأتي من كل أسرة.
بالإضافة إلى النزاعات مع الأزواج ، فإن النزاعات مع الأصهار هي أيضًا مشكلة شائعة إلى حد ما في الحياة المنزلية. استنادًا إلى استطلاع عبر الإنترنت أجراه Teman Bumil و Populix على 995 من الأمهات في جميع أنحاء إندونيسيا ، أقر حوالي 54٪ منهن أنهن يواجهن صعوبة في إقامة علاقة جيدة مع أقاربهن.
الاختلافات في السمات والعادات ، العوامل المحفزة في نزاع الأصهار وصهر الأبناء
بعد كل شيء ، كانت الأمهات وأقاربه أشخاصًا لم يعرفوا بعضهم البعض من قبل. التقيا الاثنان بسبب زواج الأم والابن. ليس من المستغرب أن الأمر يتطلب الكثير من التكيف والتسامح ، سواء بالنسبة للأمهات أو الأصهار ، بما في ذلك الآباء.
في الوضع المثالي ، بالطبع ، من المتوقع أن يقبل الوالدان والزوجة اختلافات بعضهما البعض ، بحيث يتم خلق الانسجام. ومع ذلك ، لا يمكن إنكار أن الاختلافات في خصائص الخلفية والعادات وغيرها هي عوامل تجعل العلاقة بين الأصهار والأصهار غالبًا ما تواجه عقبات. تم الكشف عن هذا أيضًا من قبل 36 ٪ من الأمهات في إندونيسيا اللائي كن على استعداد لأن يصبحن مشاركات في استطلاع Teman Bumil و Populix.
لا يقتصر الأمر على الاختلافات في الطبيعة والعادات ، بل إن توقعات كل طرف يمكن أن تؤدي أيضًا إلى نشوب صراعات بين الأصهار وزوجات الأبناء. "أحيانًا يكون للأقارب معايير معينة ، نعم. في الواقع ، كلاهما ، بما في ذلك الصهر ، لديه بالفعل افتراض أو تصور ، ما هو نوع الأطفال أو الأصهار الذين يرغبون في إنجابهم. -لاو "، أوضح عالم النفس أجينج رافياندو ، في مقابلة حصرية أجراها تيمان بوميل يوم الاثنين (24/5).
لا يمكن إنكار أن لكل أسرة ثقافتها وعاداتها الخاصة التي قد تكون مختلفة عما اعتدنا عليه. لذلك ، وفقًا لـ Ajeng ، يمكن أن تكون فترة التوجيه أثناء الخطوبة أو قبل الزواج أيضًا شرطًا مهمًا لإقامة علاقة متناغمة مع الأصهار.
علاوة على ذلك ، من المهم أن نتذكر أنه بعد كل شيء ، زوجة الابن "قادم جديد" في عائلة الزوجين اللذين كان لهما في السابق عادات خاصة بهما. لذلك ، فإن المفتاح المهم للانسجام بين الصهر والأصهار هو رغبة زوجة الابن في أن تكون قادرة على فتح عينيها والانتباه ومراعاة هذه العادات.
"يُطلق عليك اسم شخص جديد ، صحيح ، يجب أن تكون صهرًا يحاول التعرف عليه بشكل أفضل ، وفهم المزيد ، والقواعد تقريبًا على هذا النحو. نعم ، أنت بالتأكيد لا تفهم ، ولكن يجب أن تتكيف مع هذا الوافد الجديد ، وليس شخصًا معتادًا بالفعل على التقاليد القديمة. أو في هذه الحالة أهل زوجها ".
نعم ، على الرغم من الإشارة سابقًا إلى أن أكثر من نصف المشاركين في الاستطلاع واجهوا صعوبة في إقامة علاقات جيدة مع أصهارهم في البداية ، تمكن 8 من كل 10 مشاركين أيضًا من إقامة علاقة جيدة مع أقاربهم.
بصرف النظر عن الانفتاح على فهم طبيعة وعادات أهل زوجك ، هناك عامل آخر مهيمن أيضًا في إنشاء علاقة جيدة مع أقاربك وهو دعم شريكك وموقفه المحايد. يمكن أن يساعدك انفتاح شريكك عليك ، وخاصة فيما يتعلق بحياتك العائلية ، في فهم طبيعة وعادات أهل زوجك.
بالإضافة إلى ذلك ، فإن المعاملة اللطيفة من الأصهار ، مثل مساعدة الأمهات في أوقات الصعوبة ، أو تقديم النصيحة ، أو مجرد الاستماع إلى شكاويك ، يمكن أن تدعم بشكل كبير إنشاء علاقة متناغمة مع الأصهار.
"أنا سعيد لأن أهل زوجي ، وخاصة حماتي ، يحبون تقديم المشورة والمساعدة أيضًا. على سبيل المثال ، ماذا أفعل عند تجهيز الطعام أو على سبيل المثال ، عندما أواجه مشكلة في رعاية الأطفال ، قال راتنا ، أحد المشاركين في الاستطلاع الذين تربطهم علاقة جيدة بأصهارهم منذ بداية زواجهم ، "إن أهل زوجي يساعدونني أيضًا".
غالبًا ما يؤدي انخراط الأصهار في الأبوة والأمومة إلى نشوب صراع
يمكن أن تكون العلاقة بين الأمهات والآباء والأصهار أيضًا معقدة للغاية ، خاصة عندما تكون الأمهات حوامل بالفعل ولديهن أطفال. من المفهوم أن يتحمل الآباء مسؤولية في تربية أطفالهم.
من ناحية أخرى ، يشعر الأصهار الذين لديهم خبراتهم أيضًا أن لديهم الرغبة في جعل الحفيد كما يأمل. تسبب مثل هذه الظروف في بعض الأحيان مشاكل جديدة بين الأمهات وأقاربه.
في الواقع ، ليس فقط عندما يكون لديك أطفال بالفعل ، فقد ينشأ أيضًا تعارض بين الأصهار والأصهار لأنك تخضعين لبرنامج الحمل أو تصبحين حاملاً. حوالي 65٪ من 586 أمًا يخضعن لبرنامج حمل أو حامل يعترفن أيضًا بتجربة هذا البرنامج.
هناك أيضًا ثلاثة صراعات رئيسية تنشأ غالبًا في هذا الوقت ، بما في ذلك طلب الأصهار إلى زوجة الأب أن تفعل أشياء لا تريدها (30٪) ، وانتقاد الأصهار للابنة- الأصهار (28٪) وتدخل الأصهار في قرار اختيار الخدمات الطبية خلال هذه الفترة - برنامج الحمل أو أثناء الحمل (15٪).
وفي الوقت نفسه ، من بين 527 أمًا لديها أطفال بالفعل ، تعاني 58٪ منهن أيضًا من صراعات مع أقاربهن فيما يتعلق بأنماط الأبوة والأمومة. أصبحت الاختلافات في الرأي حول كيفية رعاية الأطفال المصدر الرئيسي للصراع بين الأمهات وأصهارها ، تليها أنماط وعادات الأكل للأطفال ، ثم وقت نوم الأطفال.
إحدى الأمهات اللواتي يعانين من هذه الحالة هي بوتري. ابتداء من وقت حملها ، اعترفت بوتري بأن حماتها قدمت الكثير من التدخلات فيما يتعلق باختيار الخدمات الطبية ، مثل الأطباء والمستشفيات. لم يتوقف الأمر عند هذا الحد ، بعد أن أنجبت بوتري ، شعرت أيضًا أن حماتها كانت متورطة للغاية وانتقدت كثيرًا الطريقة التي اعتنت بها بالطفل.
"أحيانًا أتضايق ، يبدو الأمر وكأن هذا طفلي ، صحيح. نعم ، على الرغم من أنه الطفل الأول فقط ، ما زلت أتعلم أيضًا ، لكنني أيضًا لست مهملاً. أعني ، مثل عندما أحمل طفلي ، سوف أتأكد أيضًا من أنه آمن ومريح. على الرغم من أن أسلوب أهل الزوج يختلف عن أسلوبه ، إلا أن هذا لا يعني أنني لا أستطيع الاعتناء به "، اعترف بوتري.
ردا على ذلك ، أكد Ajeng ذلك "السعادة تساوم". بمعنى ، إذا كنت تريد أن تكون علاقتك بأقاربك ممتعة ، فحينئذٍ يجب التنازل عن كل شيء.
قد يكون بعض الأزواج على دراية بوجود اختلافات في الأبوة والأمومة بين وقتهم واليوم ، لذا فهم لا يريدون التدخل كثيرًا في قرارات الأمهات والآباء في تربية أطفالهم الصغار. من ناحية أخرى ، ليس هناك عدد قليل من الأزواج لديهم وجهة نظر معاكسة. إذا كان هذا هو الحال ، فقد يكون هناك احتكاك وتعارض بين الأمهات وأقاربه مثل ما حدث لبوتري.
"إذا لم يكن الأصهار على علم بهذه الاختلافات ، بصفتك صهرًا ، فلا حرج في محاولة التسوية والمناقشة من أجل تحقيق الانسجام. وليست هناك حاجة إلى الرفض الفوري لكلمات: قال أجينج: "بغض النظر عن كونها مؤذية ، ربما يكون الحديث مفيدًا أيضًا".
يقدم Ajeng اقتراحات ، على سبيل المثال إذا كانت هناك ندوة عبر الإنترنت تتعلق برعاية الأطفال ، فحاول دعوة الأصهار للمشاركة فيها. بهذه الطريقة ، يكتسب الأصهار معرفة جديدة ويرون حقيقة أن هناك اختلافات في أنماط الأبوة التي تقصدها. بدلاً من شعور الأصهار برعاية زوجة ابنهم ، يمكن للأمهات وأصهارهم أيضًا التنازل عن أسلوب الأبوة المناسب للتطبيق.
"الشيء المهم هو أن تكون ممتنًا وجيدًا في رؤية ما يمكننا أن نكون ممتنين له. ثانيًا ، لا تشعر بالمشاعر السلبية بسهولة. ثالثًا ، ضع في اعتبارك أن جميع المشكلات لن يتم حلها في وقت قصير. حل مشكلة وطالما نعمل على حلها ".
الزوج ، همزة الوصل بين الأمهات وأقاربه عند نشوء الخلافات
كونك في حالة تعارض مع الأصهار لا تشعر بالراحة. على الرغم من أن معظم الأمهات سيكشفن ذلك للآباء ، إلا أن هناك أيضًا أمهات يختارن في الواقع التزام الصمت والاحتفاظ به لأنفسهن.
وفقًا لـ Ajeng ، فإن التعبير عن مخاوف الأمهات فيما يتعلق بالتعارض مع أقاربها هو الطريقة الأكثر فعالية للحفاظ على علاقة متناغمة. من خلال التحدث ، يمكنك المساعدة في أن تصبح مسؤول الاتصال وتقديم اقتراحات لحل النزاعات. وذلك لأن الآباء كأطفال بيولوجيين سيفهمون بالتأكيد خصائص وعادات والديهم بشكل أفضل.
من ناحية أخرى ، كزوجين ، يجب أن تكون الأمهات أيضًا قادرة على الرؤية من خلال "نظارات" أبي ، حيث يكون بين والدته ووالديه. هذا بالتأكيد ليس بالأمر السهل بالنسبة للآباء ، لذلك إذا كانت الأمهات أيضًا في زوايا الآباء كثيرًا بسبب سلوك أهله ، فقد تظهر مشاكل جديدة في أسرتك.
"في بعض الأحيان يكون الموقف ساندويتش الزوج (الزوج) ، بين الزوجة أو الوالدين. هذا ما عليك أن تدركه أولاً. عندما ندرك ، في النهاية يمكننا أن نتسامح مع بعضنا البعض ، ونلتزم بأن نكون أسرة سعيدة ".
